Юмор, анекдоты, всё-всё самое смешное и позитивное!
Smile
2. Меня выгнали из дома. За непосещаемость!
3. Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
4. - Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
5. У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком!
6.- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
7. - У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
8. Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
9. Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
10. - Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
11. - Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
12. - ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
13. У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
14. В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
15. - Я вам не эхо - дважды отдаваться!
16. - Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
17. - Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.
18. - Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
19 - Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
> Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
> Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
> - Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
> - Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
> Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
> - Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
> - Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная
куда, но любовника дома не оказалось...
> - Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
> - Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел cебе любовницу...
> - Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
> - С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
> - Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.
> - Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
> - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
> Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Да я не в форме.
Жена: - Ну, так одень.
> Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
> Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег!
> Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
> Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
> Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
> - А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
> - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ!
Лето, пляж, купальники, выходной в дурдоме...
http://subscribe.ru/group/zabugore/8820702/
Между нами, бабками...
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
В салоне красоты:- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... Поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Только 3 вида людей скажут правду о вас:
- дети
- пьяные
- люди во гневе.
— Сара, не смей мне возражать! —
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… —
- Тогда убери мнение со своего лица!
"Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни ...То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману." Ф. Раневская.
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»???
Библиотекарь:
— Фантастика на третьем этаже.
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
ДЛЯ ВАС АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ И НЕ ТОЛЬКО.....
http://www.liveinternet.ru/users/vecher65/post333565916/
B каждой шутке есть доля шутки
- Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.
- Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
- В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!
- Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
- Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
- Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
- Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.
- Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
- Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
- За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
- Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...
- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
Поспать не дают!!!
Лучшее средство для ухода - ноги!
- Самое умное в мире растение - это хрен. Он-то всё знает!
- Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
- И баба с возу, и волки сыты.
- Я тут подумала грешным делом... а надо было головой!
- Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
- Если человек талантлив, то он талантлив во всём... С идиотами такая же ситуация.
- Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
- Фраза "Ну не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
- Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолете.
- Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
- Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
- Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее.
- Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость...
В каждой шутке есть доля правды!
1. Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
- Говорите, что вам за шестьдесят
2. Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье!
3. - Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли!
4. Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт...!
5. Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется!
6. Это математический коллапс -- разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
7. Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?!
Улыбочку!
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет!
ХА!!!
1. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
3. Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
4. В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
5. Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
8. - Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
9. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...
10. Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Коротко и смешно!
1. C улицы пришёл кусок грязи: "Говорит , что он мой ребёнок. Пойду отмою
