Перлы! 
- Дорогой, сходи в магазин!- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
- Цилечка, как вы теперь относитесь, что ваш муж бегает за молодыми девушками?
- Сарочка, да нормально! Вон моя собака бегает за новыми автомобилями и это не
значить, шо если она его догонит, то сядит за руль.
Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты что, беременна??!! - Нет, идиот!!!. Из Ватикана звонили...!
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг!
С годами косметичка превращается в аптечку...
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое..., когда ты тупой!
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?!
Муха - это НЛО: назойливый летающий объект.
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают!
Как прекрасен этот мир!
- Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
- Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
- Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
- Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.
- Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.
- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!
- Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны их удаленности от зоны боевых действий.
- Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено!
- У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
- Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...
Сказать, откуда я появилась? ... А завтра еще узнаю, как я туда попала!"
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
— Доктор, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
Smile!!!!!!!!!!
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Семейный паталогоанатом.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Ищу зарплатодателя, работодателей прошу не беспокоить.
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку. И стоит, такая бедная, посуду моет.
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу..
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
Улыбнитесь!
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
Встречаются два пенсионера:
- Донашиваю, доедаю, доживаю.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё!
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
|
|
Анекдоты, местами ничего!
- Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает! - Какая фирма у принтера?
-Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER...
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
- - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...
- Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
- Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
- Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
- Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, то привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
- Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
- На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
- У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет
- В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
- Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
- Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!
- Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.
- Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
- Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
- Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на “нефритовый жезл” и дважды – “в пещеру лотоса”...
- "Случайными бывают только браки," - говорила одна бабушка - " а в любовники нужно брать человека надежного."
Приметы:
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
- Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
- Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
- Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
- По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина...
- Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться
- Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
- Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
|
