ВНИМАНИЕ: Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

Ikuko Kawai " На Дерибасовской открылася пивная "

Где она, моя Одесса, город детства и юности?
Где этот неповторимый одесский говор, с его неподражаемым юмором, с его такой необъяснимой харизмой и колоритом?
Той Одессы уже нет и не будет.
Одессы, о которой было сложено так много песен, уже нет!

Услышано в Одессе:

•          - Посоветуйте, который час?

•           Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально. 

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не
получали по морде дыней.

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

• В одесском трамвае давка: 

Одесский язык

• - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

         - Ой, мине все равно, лишь бы да!

• -Абрам, что ты думаешь о сексе?

         -Ой, Моня, не делай мине беременную голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией!

• Не надо мне делать нервы, их есть кому портить!

• Я себе знаю, а вы себе думайте !

• Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе!

• Я имею кое-что сказать...

• Я готов послушать за вашу просьбу!

• Вы шо, спешите скорее, чем я?!

• Шо ты хочешь от моей жизни?

• Уже сиди и не спрашивай вопросы!

• Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть!

• Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!

• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

• Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

• Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

• На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

• Вы шо, с мозгами поссорились?!

• Я личность творческая: хочу - творю, хочу - вытворяю!

• Зять - это инородное тело в доме...

• Я Вам сына подарила!

        - Заберите свой подарок обратно!

• Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вслед:

    - Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

    - В прачечную!

     - За мной будете...

• - Доктор,я буду жить?

     -А шо,без этого никак?!

• В трамвае:

    -Мужчина! Не потейте на меня!

• Одесское объявление:

    "Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

•  - А ну-ка, кинь бельмо! Электричка идет?

• -Фима, не расчесывай мне нервы!

• - Я извиняюсь, это коктейль,  или  ви  хотите мне показать,  С ЧЕГО  ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ  МЫТЬЕ  БОКАЛОВ?

• -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

• - Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

• По телефону:

       -- Можно Цилю Львовну?

       -- Еще как!

• Одесса. Объявление на двери салона красоты:

      "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может-таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!"

Веселья грамм в затишье

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Одесса.
Телефонный звонок 
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»..

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

-Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиру слева 

 

Это вы в Киеве гройсеp хохем, а в Одессе - еле-еле поц!​

• Циперович, вам сколько лет?

       - Сорок.
       - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
       - Да, но я год болел.
       - Но вы же жили.
       - Чтоб вы так жили!

 

• В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.

         - Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
         - Мою кровь.​​

• - Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?

      - Нет,никогда.
      - А хотели бы?
      - Конечно!
      -Так бегите же скорее домой! Может еще успеете.

• - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

        - Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали!

• - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.

       - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
       - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!​

• Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!!

    - Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишенева!

• - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

     - Я никого не виню...

МАЛЕНЬКИЕ ИСТОРИИ БОЛЬШОЙ ОДЕССЫ:

1.Все рестораны мира плачут рядом с одесской кухней!

   Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.
    Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.
    На этой кухне решаются мировые и местные проблемы.
    Обсуждается все — от того, как сыграл «Черноморец», до Суэцкого кризиса, и что брать с собой ТУДА, и что пропустят, и что это таки будет стоить.
    Как пахнет одесская кухня, так это, скажу я вам, — отдельная тема.
    О, эти запахи юга, неповторимые и такие родные.
    Где еще так будет пахнуть семечковое масло, как в Одессе.
    Если вы скажете, что это подсолнечное масло, то вы не из Одессы.
    Как пахнут синенькие, запеченные на чугунной сковородке, и лук, пожаренный на настоящем гусином сале, заготовленном на зиму.
    Боже, какие шкварки мажутся на этот кусок ржаного хлеба, и кто тогда знал за магазинную колбасу.
    А тазик с салатом из помидоров, огурцов и всего того, чем богат Привоз, заправленный тем самым маслом.
    Молодая картошечка, политая им же и просыпанная свежим укропчиком, а к ней — свежие котлетки из парной телятинки, потому как холодильники были редкостью, что удивительно, и все закупалось на Привозе или на Новом базаре ежедневно. И потому было наисвежайшее.
    А штрудель, приготовленный из ничего, а это ничто было — из грецкого ореха, сушеного абрикоса, сливы и теста, замешанного на молоке и масле.
    Эту песню можно продолжать бесконечно, но и тогда она не будет завершенной, потому как Одесса без покушать — не Одесса.