Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:

- "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!"
- "Тише скажешь - дальше едешь!"
- "Водитель не осьминог - всем сразу сдачу дать не может!" 
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" 
- "На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"
- "Внимание! Машина на автопилоте!"
- "Говорите громче-  водитель глухой!"
- «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!». 
- "Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги!"
- "Остановки "здеся" и "тута" нет, есть только"тама"!
- "Дверь закрывайте душевно, а не от души!"
- "Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
- "Если хочешь жить - заткнись!"

http://prikol.i.ua/view/1021320/

Одесский взгляд на семейную жизнь

http://img.novosti-n.org/ukraine/read/85094.html

А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали. 

В одесском ресторане появился плакат:
«У нас новое руководство».
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился. 

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне.Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики... 

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков. 

- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки... 

Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.. 

- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти. 

-Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко! 

- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы?
- Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ? 

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, шо он ошибался. 

Рабинович сидит в кресле у стоматолога:
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти???

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку.
Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история. 

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили. 

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине? 
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

• - Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?
• - ИСААК! Ты зачем назвал ЦИЛЮ дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль!
  - ЦИЛЯ, мне очень жаль, что ты дура! ))

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)

“Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы”. (Еврейская мудрость)

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

- Миша, этот крЭм, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, шо вам сказать - Бруклинский мне бы обошёлся дешевле!

- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели...
- Так в чем же неприятности?
- Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря ещё ни разу не успел в него сесть!..

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!