Можешь помочь человеку -- помоги, не можешь помочь -- помолись, не умеешь молиться -- подумай о человеке хорошо! И это уже будет помощь, потому что светлые мысли -- это тоже оружие...
Восточная мудрость.
Счастья Вам всем, кто читает эти строки !!!
Хорошо, когда в твоей жизни есть друзья, которым можно сказать: "А помнишь...?" И вы еще 2 часа ржете!!!!!!
Календарь:
Живём, как в Китае
!Правильный фен-шуй: это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, а на Востоке - плантация!
!У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
!Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?».
!Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
!Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Детство - это период жизни когда еще не думаешь матом.
- Искусство требует жертв. Но ими не должны стать зрители.
- В жизни, как в шахматах, потерял Королеву - наслаждайся пешками!!!!!!
- Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты???" - В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть", "найти другую" и т. д., нашелся гениальный ответ : "Поставить на будильник ее голос"!
- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь...
- Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам.. ГАД ЖЕ ТЫ!
- Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..
- Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
- Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
- Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя...
- Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
- Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные.
- Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
- Гомо сукиенс...
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!
- Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
- Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
- Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
- В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
- Секс по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...
- В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
- Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.
- В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь...
- Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на четыре части.
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу!
- Лечим от переспрашивания. Клиника “Конь в пальто”, город Караганда.
- Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!!...”.
- Поел мороженое с водкой. Простыл в стельку. (Попробуй перевести это дословно на иностранный язык так, чтоб было понятно).
- Да потому, шо таки всегда готов к любым неожиданностям!
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня “кисой” не называет.
- В тапки ему наcци!
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения...
- Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!
- Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом, был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.
- Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.
В ресторане. Официант:- Месье, что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
В школе. Учитель: - Сегодня у нас контрольная.
Дети: - А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
- В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
- Не обижайте тех, кто вас любит.... Их и так... угораздило...
- Молодость женщины заканчивается тогда.... когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
- Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
- Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
- Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
- У кого армия сильнее - тот и миротворец.
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса!
- - Ночь в городе... тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
- Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..
- Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
- Долголетие - это месть пенсионера государству.
- Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!*
- Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
- Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.