ДВАДЦАТЫЙ ВЕК
Block title
Block title
СТАТИСТИКА
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
xi-xi!!! xa-xa!!!
По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю! — комментирует Моня,
— Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!!
Постепенно Сара начала ощущать, что постельные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.
У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
У Исаака спрашивают:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю! — комментирует Моня,
— Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!!
Постепенно Сара начала ощущать, что постельные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.
У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
У Исаака спрашивают:
— У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
— Таки пять с половиной.
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней...
— Таки пять с половиной.
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней...
Анекдотов для вас
- Рабинович, о том, что вы спите на работе - говорит директор,- я уже давно знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
- Все мужчины -- ужасные бабники! -- откровенничает Роза.- Так уж и все?- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?- А почему это вас интересует?- Я тоже хотела бы так похудеть.
В одесском трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.Кондуктор кричит вожатому:- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
- Мужчина! Ваша нога у меня уже - поперек горла стоит!
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Случаи из жизни
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:- Я сейчас выброшусь!!!Сара:- Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами -- вот у них таки да!
Звонок на радио:Моя жена уехала на дачу на всё лето.Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл оt обезьян.
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
С утра в одесском дворе наасфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!".
Вечером кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок"!
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир...
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как
с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине!
Жена спрашивает мужа:
-Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
- Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея!
Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа.
- Моня, ты таки любишь меня или имеешь стеснение?
- Сарочка, золотко, конечно, люблю! И где ты видишь моё стеснение?
- На своих пальцах и ушах я таки не вижу доказательств твоей любви ..
- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
Куда там Брайтон-бич до Одессы!
-
— Мадам, да вы весите больше меня!!!
— Да шо вы!!!
— Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства.
-
— Софочка, как Ви там говорите — душа требует романтики, а задница приключений?
— Знаете шо, таки послушайте обеих.
Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"
Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке.
Роза: - Сема,о чем это ты с соседкой болтал?Сема: - Так о погоде..
Роза: - Слушай сюда, синоптик...Если еще раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
НЕСКОЛЬКО ЦИТАТ ИЗ ОДЕССЫ...
- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
